Ficarei ausente por uns dias (não desisti do blog), tentarei postar de São Paulo.
BJ.

PÃO DE QUEIJO

Assim que casei, pedi à empregada da minha tia a receita de pão de queijo. E ela me deu. Simplesmente assim, me deu a receita, mas não ensinou como fazer.
Achei que era como um bolo. Misturei tudo. Não conseguia dar o ponto. Ficou como um bolo. Só que com os ovos cozidos, porque quando joguei o óleo, o leite e a água fervendo, os ovos cozinharam e o queijo derreteu. Parecia filme de comédia. Por isso é muito importante o modo de fazer.
Esta receita fica muito boa. Para congelar, o ideal é assar todos primeiro, depois então você congela. Quando você quiser servir é só colocar no forno elétrico por cerca de 15 minutos e o pão de queijo estará novinho. Caso você queira esquentar uma quantidade pequena (umas 6 unidades, basta colocar no forninho elétrico por cerca de 5 min.).
Se você congelar enrolado e cru, ele fica muito cascudo.


INGREDIENTES
4 copos de polvilho doce;
1 ½ leite de vaca;
½ copo de água;
1 copo (menos 1 dedo) de óleo;
1 colher (sopa) sal;
2 copos de queijo ralado;
Ovos (até o ponto de enrolar).

MODO DE FAZER
Ferver o leite, a água, o sal e o óleo.
Escaldar o polvilho. Esperar esfriar e amassar com ovos. Por último o queijo. Amassar mais um pouco. Enrolar e assar.

OBS.: Se a medida do copo for de 500 ml, gasta-se aproximadamente 20 ovos. Se quiser o pão de queijo mais leve é só diminuir o queijo.

COISAS DE MULHER

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay. Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão besuntados com caviar nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi. Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa. A empregada se demitiu. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa. Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos. Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... incluindo os varais das cortinas. MANDAMENTOS DA MULHER
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES DE MODO BEM MELHOR.

Filme: O Plano Perfeito

Quatro assaltantes vestidos com uniformes de pintor entram no movimentado banco Manhattan Trust, cujo proprietário Arthur Case (Christopher Plummer) é um criminoso de guerra. Em poucos minutos elas tomam o local, para a realização de um assalto planejado em detalhes.
Para negociar com os bandidos e libertar os reféns, aparecem no local os detetives Keith Frazier (Denzel Washington) e Bill Mitchell (Chiwetel Ejiofor), que têm a missão de fazer contato com o líder dos bandidos, Dalton Russell (Clive Owen).
Os detetives trabalham com o auxílio do capitão John Darius (Willem Dafoe) e esperam que a situação seja resolvida rapidamente.
Só que a frieza e inteligência de Russell (Clive Owen), deixa a polícia sem ação.
Quando a capacidade de Frazier começa a ser posta em dúvida, surge Madeline White (Jodie Foster), contratada por Arthur para preservar seus interesses no banco.
Para quem gosta de filmes do gênero (policial), este é acima da média (claro que é minha opinião).

Só achei fraco o motivo do assalto: punir um criminoso de guerra, deveria ter sido criado um motivo melhor, mais consistente, afinal existem maneiras melhores para se fazer isto, como denunciá-lo.
Não gosto de filmes com Denzel Washington (à excessão de O Colecionador de Ossos), mas não tem como negar que é um ótimo ator, em suas atuações, ele soa muito "tipo cafetão", se é que me entendem.
Ano lançamento: 2006
Dirigido por: Spike Lee
Roteiro:Russell Gewirtz

Frase triste!!!!!!!!!

"O IBAMA considera crime a confecção de bolsas com couro de jacaré, mas não há lei que proíba a confecção de bolsa-família com o couro da classe média"

TORTA DE LIMÃO

Esta receita quem me passou foi minha amiga Flávia. Tenho certeza que vocês vão adorar.


INGREDIENTES DA MASSA
1 copo de farinha de trigo;
1 colher (sopa) de açúcar;
1 ovo;
1 colher (sopa) de açúcar;
1 colher (sopa) de pó royal.

MODO DE FAZER
Misturar a massa até ficar homogênea. Abrir a massa em uma forma e levar ao forno pré aquecido por cerca de 15 min. Deixar esfriar para receber o creme.

INGREDIENTES DO CREME
1 lata de leite condensado;
1 lata de creme de leite;
½ copo de suco de limão.

MODO DE FAZER
Bater tudo no liquidificador e colocar por cima da massa. Levar à geladeira e servir depois de 2 horas.

OBS.: A massa pode ser substituída por outra:
Bata no liquidificador até virar uma farofa: 2 pacotes (de 200 gr) de bolacha (Maria ou maisena). Coloque numa tigela e misture com 2 colheres de manteiga até virar uma massa. Cubra um pirex (fundo e bordas). Não precisa assar. É só acrescentar o creme e levar para gelar.

Indignação

Hoje, fui para o Distrito Industrial pela Av. Coronel José Teófilo Carneiro. Após pegar a rotatória (em frente à CEMIG) e convergir à direita para a R. Lineu Anterino Mariano, andei por aproximadamente 100 m e me deparei com vários cavalos pastando às margens da rua. Como a área não é cercada, os animais podem invadir a pista e causar graves acidentes. Qual é o órgão responsável pela fiscalização?

Outra coisa que me chamou a atenção, foi a falta de passeio. Os pedestres andam na rua. Fiquei sabendo que neste trecho ocorrem muitos acidentes. As autoridades copetentes, deveriam se preocupar um pouco mais com aquela região, que pelo jeito é esquecida e sua população vive no descaso das autoridades. Quando questionados, os moradores dizem que lá é terra de ninguém.

BOLO NEGA MALUCA (com duas coberturas)

Este é um bolo fácil de fazer e já passei a receita para tanta gente, que resolvi postar aqui para quem quiser um bolo fácil de fazer e gostoso.
Quero agradecer à minha prima Valéria que me deu esta receita.


INGREDIENTES
2 ½ xícaras de farinha de trigo;
2 xícaras (chá) de açúcar;
1 xícara (chá) nescau;
1 xícara (chá) de óleo;
4 ovos;
1 colher (sopa) pó Royal;
1 xícara (chá) de água fervente.

MODO DE FAZER
Bater os ovos no liquidificador (aproximadamente 3 min), acrescentar os outros ingredientes (exceto a água fervente) e bater bem. Por último acrescentar a água fervente e bater mais um pouco. Untar a forma com óleo e salpicar Nescau. Assar em forno previamente aquecido.

COBERTURA
1a cobertura: Levar ao fogo: 2 gemas, 1 colher de manteiga e 1 lata de leite condensado. Deixar engrossar (consistência de um mingau) e jogar sobre o bolo.

2a cobertura: Levar ao fogo: 1 colher de manteiga, 8 colheres de Nescau e 1 lata de creme de leite com soro. Deixar engrossar (consistência de um mingau) e jogar sobre a 1a cobertura (esperar a 1a cobertura esfriar).

OBS.: Pode ser assado em forma redonda (grande) ou tabuleiro retangular (40 x 30 cm aproximadamente)

Frase para a semana

"Se Deus criou as pessoas para amarmos e as coisas para usarmos, por que amamos as coisas e usamos as pessoas?"

Filme: Um crime de Mestre

Na minha opinião, um dos melhores filmes de dramas de tribunais.

Dizer que é um exelente roteiro é ir longe demais, mas ultimamente está difícil encontrar um bom filme.

O engenheiro Tom Crowford (Anthony Hopkins), descobre que sua mulher o está traindo e resolve matá-la.
Planeja em minúcias um crime perfeito. E consegue. Ele confessa o crime, se entrega à polícia e não aceita advogado para defendê-lo. Tem certeza absoluta de que será absolvido, usando em sua defesa (que ele mesmo faz) as brechas da lei. O promotor público é o jovem advogado Willy Beachum (Ryan Gosling), que se deixa trair pela própria arrogância (nunca perdeu nenhum caso e está prestes a assumir um emprego na prestigiosa empresa de advocacia Wooton Sims) e cai na armadilha do réu. A partir daí, ele entra de cabeça no caso para tentar virar a mesa.

Na capa do cartaz do filme está escrito: Matei minha mulher. Agora prove.
Ano lançamento no Brasil: 2007
Direção: Gregory Hoblit
Roteiro: Daniel Pyne e Glenn Gers

E eis que JESUS estava muito estressado com o pessoal de Uberaba, que insiste em convocá-LO para comparecer em sessões espíritas. Vendo seu filho aborrecido, o SENHOR falou-LHE:
FILHO DILETO, tire férias e vá passar uns dias na BAHIA. Deixa o serviço comigo... e PUF! JESUS APARECE NA BAHIA, justamente quando... Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo. O carioca, antenado, diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- OK, Sou Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca..
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí mano, o carioca disse que cê é Jesus Cristo e que o curou....
Tenho um olho de vidro. Me cura também, mano!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E TU, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Pregos Garcia

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso. Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"

Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não dá ! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa...

«Então vou fazer novo outdoor...» pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CRISTO NÃO FUGIA"

Vou ali abrir a minha igreja e já volto

E dizem, por aí, que não existe milagre????

(Busco sócios) Folha de São Paulo, 03/12/2009

O primeiro milagre do "heliocentrismo".

Hélio Schwartsman

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis. Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou* os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja. Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.*

VEJAM MAIS EM

http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/helioschwartsman/ult510u660688.shtml

Alguns curiosos nomes de "igrejas" no Brasil.
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja Dekanthalabassi
- Igreja Cristo é Show
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
-- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
- "Igreija" Evangélica Muçulmana Javé é Pai
- Igreja Abre-te-Sésamo
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia - MG)

Rir ou chorar? Qual a intenção, origem e motivação por trás de tanta "diversidade"? GANHA-SE DINHEIRO (muito), TUDO ISENTO DE IMPOSTOS; "LAVA-SE" DINHEIRO E TUDO O MAIS QUE A SUA IMAGINAÇÃO "CRIATIVA" QUISER POR EM PRÁTICA. Financiam campanhas para manter o controle do PODER (a famosa "bancada evangélica") é poderosíssima, criam leis que os beneficiam, fazem negociatas, enfim, o Brasil é mesmo um "tesouro" para todos os "religiosos"!

Gorda!!!!!!!!

Esta é para chorar

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Não suba na balança

LULEI !!

AMIGOS, DESCULPEM A MINHA DECISÃO.
Virei casaca ao lado do Lula

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre o porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:

a) governado por um alcóolatra que instituiu uma lei seca,
b) um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,
b) tem um filho formado em porra nenhuma, que é o gênio das finanças, e
c) teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.
Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.
Resolvi ficar ao lado de Lula.

Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula.
Afinal, se eu ficar atrás... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode.
Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.

ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL..
Será o dia em que:

ARRUDA uma simples plantinha pra espantar mal olhado
GENUINO será algo verdadeiro;
GENRO apenas o marido da filha;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc, serão simples.... presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado, sempre usado desde 1970 e vejo o Lula aliado ao Collor e ,pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' escrito nele!


Me desculpem por não coclocar os créditos ao autor, mas não sei, recebi da minha prima.
Thanks Nazira

Enterro Cubano

Esta foi enviada por minha prima Nazira, thanks.

Toda a família, em Cuba, surpreendeu- se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
'Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres. Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as
minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim
porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro.

Tirem-nos e nas órbitas e vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um
porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar...

Filme: Invictus

Filme baseado em história real.

Diretor: Clint Eastwood
Elenco: Morgan Freeman, Matt Damon, Scott Eastwood, entre outros.
Roteiro: Anthony Peckham
Ano lançamento: 2009 (2010 no Brasil)
O filme retrata um período da vida de Nélson Mandela em que ele sai da prisão (1990) e torna-se presidente da África do Sul (1994). Um homem que ficou preso (por sua luta contra o regime de segregação racial na África do Sul) por 28 anos (Agosto de 1962 até Fevereiro de 1990), mas que saiu da prisão pronto para perdoar seus algozes. Em 1994 é eleito presidente da República da África do Sul. Descobre que a única maneira de tentar unir brancos e negros é através do esporte (Rúgbi), que é a paixão do país. Mandela resolve apoiar a seleção na copa mundial de Rúgbi de 1995, o que realmente faz com que a nação se una.
Apesar do roteiro ser fraco (achei que poderia ter-se aprofundado mais e explorado mais os outros problemas que a África do Sul enfrentava e ainda enfrenta até hoje, mas focou unicamente no esporte), ainda assim vale a pena assistir ao filme.
A crítica não foi muito favorável, mas ainda assim o filme teve 2 indicações ao Oscar: melhor ator (Morgan Freeman) e melhor ator coadjuvante (Matt Demon).

Escala Richter - Só para rir um pouco.

Esta piadinha é antiga, mas é sempre bom rir um pouco.

O Governo Brasileiro instalou, em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados." Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

Loucas por Amor, Viciadas em Dinheiro

Quando seu marido Don (Ted Danson) é rebaixado de cargo em seu trabalho, Bridget Cardigan (Diane Keaton) entra em desespero, pois não consegue imaginar como manterá seu padrão de vida. Como nunca trabalhou na vida, o único emprego que consegue é de faxineira no Federal Reserve Bank, local onde todas as notas velhas e que serão retiradas de circulação vão para serem destruídas. O local é tão ou mais vigiado que o local onde as notas são produzidas. Vendo aquele dinheiro todo sendo destruído, ela tem a brilhante idéia de se apossar de um pouco dele e salvá-lo (e a si mesma) da destruição.
Você vai rir do início ao fim.
Elenco: Diane Keaton, Queen Latifah, Ted Danson, Kathie Holmes, entre outros.
Diretor: Callie Khouri
Roteiro: Glenn Gers, baseado em roteiro de Neil McKay e Terry Winsor
Gênero: Comédia
Ano de lançamento: 2008

Me pediram que postasse aqui, a aberração que está o sistema viário de Uberlândia. Não dá para entender o nó que aprontaram no cruzamento da Av. João Naves de Ávila com a Av. Cesário Alvim . Quem vem pela Av. João Naves de Ávila e quer convergir à esquerda na Av. Cesário Avim, tem que seguir em frente, convergir à direita na R. Agenor Paes, converge novamente à direita na R. Coronel Antônio Alves Pereira, converge novamente à Direita e então você chega Av. Cesário Alvim e caminha em frente até à Av. João Naves de Ávila (ou seja, no mesmo ponto de partida), quando então você pode atravessar o semáforo e seguir em frente. Eu não acreditei. Isto é só uma pequena amostra da confusão.Não dá para entender este sistema viário, são várias ruas que têm o mesmo sentido (você segue na rua, quer convergir à esquerda, por exemplo, mas não dá mão, segue em frente, com a certeza de que a próxima dará mão, que engano. Você deve tentar e ver se a próxima dará certo). Nome aos bois: Av. Cesário Avim e Av. Rio Branco (mesmo sentido), Vasconcelos Costa e Belo Horizonte (mesmo sentido), Fernando Vilela e Engenheiro Diniz (mesmo sentido), Eduardo de Oliveira e Padre Anchieta e por aí a fora.Estamos sempre esperando por um sistema viário normal (já que inteligente nos parece não ser possível).Quero deixar claro, que estou aqui reclamando como uma cidadã que sofre com o tráfego da cidade e ainda tem que conviver com o sistema viário que é no mínimo confuso.

Mas alguém pode dar uma explicação que nos convença de que esta mudança será para melhor?

Recebi por e-mail de minha amiga Juliana e resolvi publicar para rirmos um pouco (espero que esta vidente seja das boas).

DILMA NA VIDENTE

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.

Dilma Rousseff sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...

Frase para o fim de semana

'A PENICILINA CURA OS HOMENS, MAS É O VINHO QUE OS TORNA FELIZES.'
Sejam felizes.
Bom fim de semana.
BJ.

Sempre atual essa historinha

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já gastei todo. - Então, de qualquer forma, queremos o burro. - E para que o querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifá-lo. - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais. - E ninguém se queixou? - Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido. Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último fundou um partido, o PT. O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se à política, chegou à presidência da república e hoje é o presidente do Senado e, até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto. Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.
OBS.: Infelizmente não posso dar os créditos porque desconheço o autor.

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Eu a carreguei durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro , que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Amanhã vou postar o resumo do filme: Loucas por Amor, Viciadas em Dinheiro.

Canjicada

Com este friozinho (bem sem vergonha) de Uberlândia, temos que aproveitar para comermos uma boa canjicada (só Deus sabe quando teremos outro tempinho destes).
Esta é uma canjicada que como desde os tempos de criança (e lá se vão muitas décadas).

Ingredientes
500 g de milho de canjica
Açúcar à gosto
1 lata de leite condensado
1 xícara (chá) de amendoim descascado, torrado e moído
50 g de coco ralado (opcional)
1 pitada de sal
1 litro de leite

Modo de fazer

Cozinhe a canjica primeiro na água, depois de cozida coloque a canjica numa panela maior com o leite, acrescente o açúcar a gosto e o leite condensado. Deixe ferver até engrossar. Acrescente o sal mexendo sempre. Quando levantar fervura, abaixe o fogo e continue mexendo até o milho ficar bem macio. Acrescente o amendoim aos poucos. Misture bem para não empelotar. Se quiser acrescente o coco. Sirva bem quente.

Artigo publicado por minha sobrinha

Minha sobrinha Olívia é jornalista econômica e publica matérias interessantes que são facilmente entendidas por leigos (assim como eu), vou postar aqui uma e quem se interessar por estes assuntos é só acessar a página (http://www.economia.ig.com/ .br).

Quem é você na hora de investir? Olívia Alonso, iG São Paulo.
Investidores agem não só por instintos, mas conforme seus contextos de vida. Veja qual perfil combina melhor com seu bolso.

João aposta em operações arriscadas, tentando obter o máximo retorno possível; Maria é paciente e só aplica onde sabe que não vai perder. Quando fazem planos juntos, eles traçam estratégias de acordo com o objetivo comum. Assim como João e Maria, a maioria dos investidores não tem um único perfil, mas escolhe suas aplicações levando em conta seu contexto de vida e sua meta naquele momento.

“Observamos que os investidores não possuem um só perfil durante todos os momentos da vida. Desenvolvemos uma análise 'contextual' com os nossos clientes, para identificar o melhor investimento para a circunstância em que ele está vivendo”, diz Roberto Lee, diretor de marketing e produtos da Wintrade. Home broker da corretora Alpes, a empresa realizou uma pesquisa para identificar os perfis e comportamentos dos brasileiros. Na opinião dos consultores, os mais conhecidos _moderado, agressivo e conservador_ são, na verdade, posturas que os investidores têm em determinados momentos. "Cada ocasião vai pedir uma postura", diz Mauro Calil, consultor financeiro do Centro de Estudos e Formação de Patrimônio Calil & Calil.

Uma modalidade para cada ocasião

Se um casal jovem pretende começar a planejar a aposentadoria, por exemplo, deve fazer aplicações mensais em ações blue chips (papéis com alta negociabilidade na Bolsa) e de empresas que sejam boas pagadoras de dividendos, segundo Calil. Assim, o potencial de ganho futuro é maior, pois essas ações têm altos índices de lucratividade e tendem a garantir lucro constante. Se o objetivo do mesmo casal é trocar de carro em seis meses, a modalidade ideal é a poupança, por não ter nenhum risco e rentabilidade garantida. Muitos anos depois, a mulher está viúva e quer preservar seus recursos. Neste caso, as sugestões são Tesouro Direto ou poupança, que trazem bom retorno, sem risco. “Vai depender do tamanho do patrimônio”, afirma.

Recita de Nhoque de Espinafre

Esta receita é para aproximadamente 8 pessoas.

Ingredientes:
1 maço de espinafre cozido
2 ovos e sal a gosto
½ kg de ricota passada na peneira
10 colheres (sopa) de farinha de trigo
Molho branco
1 colher (sopa) de manteiga light
1 cebola ralada e 1 dente de alho picado
1 colher (sopa) de maisena
½ litro de leite desnatado
Sal e pimenta-do-reino a gosto (pode acrescentar noz moscada)
Modo de Fazer
Bata no liquidificador o espinafre, os ovos e o sal . Despeje numa tigela e misture a ricota. Adicione a farinha aos poucos, até o ponto de enrolar. Modele tiras de massa e corte os nhoques. Leve ao fogo uma panela grande com bastante água e sal a gosto. Cozinhe os nhoques aos poucos. Assim que forem subindo, retire da água e escorra. Para o molho: refogue a cebola e o alho na manteiga. Junte a maisena e cozinhe até ficar dourada. Coloque o leite aos poucos, mexendo sempre. Abaixe o fogo e mexa até levantar fervura. Tempere com sal, pimenta e noz-moscada ao seu gosto. Despeje o molho sobre os nhoques e polvilhe queijo ralado.
OBS.: O sal light tempera tanto quanto o sal marinho comum, só que tem 50% menos sódio.

Filme: O Conde de Monte Cristo

O filme lançado em 2002 (roteiro de Jay Wolpert) é baseado na obra homônima de Alexandre Dumas (livro publicado em 1844) e dirigido por Kevin Reynolds.
Obs.: Já houve um outro filme (lançado se não me engano em 1934, o que me refiro é o de 2002.
É a história de um homem a quem roubam a liberdade e o amor.
Edmond Dantés (James Caviezel) é traído por seu amigo e levado preso por engano. Durante sua prisão, ele vai alimentando o desejo de vingança. Lá, Edmond conhece o abade Faria, um preso político que lhe indicou o local do tesouro de Spada, além de tê-lo educado por vários anos sobre diversas artes e ciências (química, espada, línguas e história em geral). Após uma fuga milagrosa, Edmond se transforma no misterioso e rico Conde de Monte Cristo, infiltrando-se em meio à nobreza francesa e colocando em ação seu perspicaz plano de vingança.

Trecho do livro "A quem interessar possa", de Gilka Aria.

Minha prima Soninha me enviou esse trecho do livro, achei interessante e resolvi postar. Obrigada Soninha.

Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como atualmente. A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão a venda. Elegância é uma delas. Assim, para ser chique é preciso muito mais que uns guarda-roupas recheados de grifes importadas. Muito mais que um belo carro Alemão. O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta. Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes. Mas que, sem querer, atrai todos os olhares, porque tem brilho próprio. Chique mesmo é quem é discreto, não faz perguntas inoportunas, nem procura saber o que não é da sua conta. Chique mesmo é parar na faixa de pedestre e abominar a mania de jogar lixo na rua. Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e as pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos. Chique mesmo é não se exceder nunca. Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir. Chique mesmo é olhar no olho do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção à sua companhia. Chique mesmo é honrar a sua palavra. É ser grato a quem lhe ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios. Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, mas ficar feliz ao ser prestigiado. Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre do quanto que a vida é breve e de que vamos todos para o mesmo lugar. Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se cruzar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça bem. Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!

Filme - A Vida de David Gale

A Vida de David Gale (drama – 2003)
Direção - Alan Parker
Roteiro - Charles Randolph

David Gale (Kevin Spacey) é um professor que trabalha na Universidade do Texas e é também um ativista contra a pena de morte. Até que, após o estupro e assassinato de uma colega de trabalho, Gale é injustamente acusado e condenado à pena contra a qual ele tanto combate. O caso chama a atenção de Elizabeth Bloom (Kate Winslet), uma jornalista que decide investigar a vida de Gale e também o sistema judicial que o condenou à pena de morte. Ela começa a se aprofundar na investigação e além de se apaixonar por ele, descobre que ele é inocente.
Um filme que te surpreende do início ao fim. Realmente um dos melhores filmes que já assisti.

Amanhã farei um resumo do filme: A Vida de David Gale.
Então até amanhã.
BJ.

A Revolução dos Bichos

Conforme prometido, aqui está um resumo do livro A Revolução dos Bichos, Acho que apesar da época em que foi escrito, o livro é extremamente atual. Infelizmente.

O livro, escrito por George Orwell na época da 2ª Guerra Mundial é uma fábula contada através de bichos, que ataca o modelo soviético sob a ditadura de Stalin e que mostra o que ocorre na implantação do modelo de comunismo.
Na Granja Solar (local onde se passa a fábula), os animais são explorados por seu dono e o velho porco (Major) da granja tem um sonho e o divide com os outros animais.
Em seu sonho, ele diz que o único responsável pela fome e sobrecarga de trabalho dos animais é o homem e que sem ele todos seriam livres e ricos. A promessa do paraíso sem esforço. Nenhum animal iria jamais tiranizar outros animais. Todos seriam como irmãos. Todos seriam iguais. O velho porco consegue convencer a todos os outros bichos. Cria-se uma canção com versos sobre igualdade e liberdade. Logo, todos repetiam aqueles versos com entusiasmo e fanatismo.
O forte cavalo (Sansão) era aquele idiota que passava para frente tudo que lhe era dito.
Os animais revoltados tomaram a casa e criaram 7 mandamentos, entre eles: tudo o que andar sobre 2 pernas é inimigo, nenhum animal comerá com talheres, nenhum animal dormirá em camas, nenhum animal matará outro animal e o mais importante todos os animais são iguais.
A organização da granja dependia dos porcos (que eram os intelectuais), então foram adequando os mandamentos de acordo com sua vontade.
Passaram a comer na mesa com talheres, a dormir em camas até finalmente andarem em 2 patas.
Os outros animais começaram a perceber e foram questionar os porcos, mas esses lhes disseram que precisavam se adequar para poderem comandar a granja, caso contrário o inimigo (homem) voltaria e os transformariam novamente em escravos e isso, eles não queriam.
Os sete mandamentos agora se tornaram um só:
“Todos os bichos são iguais, mas alguns bichos são mais iguais que outros”.

Signos - por Christian Pior

Hoje resolvi postar os comentários de cada signo feito por Cristian Pior em seu blog "Ovulando".
Como é muito extenso, procure pelo seu signo e dê boas risadas, se estiver com um pouco mais de tempo dê uma espiadinha nos signos de seus amigos. Como meu signo é sagitário, achei que realmente tem muitas coisas que me descrevem, se mais alguém se encaixar no seu signo, gostaria que postasse um comentário. BJ.

ÁRIES
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre. Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e lá está o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito. É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha. A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Olha só pessoas de Áries famosas:
Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.


TOURO
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas. A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu? Até porque se que não pagasse, eles cobrariam. Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu. O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein! E ama comida decente. Não me venha com sanduíches Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva. O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar a abandonar, se abandonar. Então bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito. A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem…
Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o chamozão Rinaldo Silva.
Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.


GÊMEOS
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio. Ufa! É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom. E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério e vai embora. É o seu outro lado entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas. Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo. O Homem geminiano tem sempre muito que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe. E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos: Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas: Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Débora Bloch.

CÂNCER

Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado à família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo: - Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo. Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

- Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado à família. É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa’. Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um ‘lado C', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá-lhe vapor. A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer: Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer: Giselel Bundchen, Liv Tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love , Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

LEÃO
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. Eu me dou bem principalmente com pessoas deste signo. Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT. Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida. Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro). Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e cheio de barracos. E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção. As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas. Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral, este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Têm ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos: Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

VIRGEM

Ummmmmmmm…
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15- O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.
07:20- O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25- O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais uns minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete líquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois…E por aí vai…Sexualmente eles usam o lado B, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ‘sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C. As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos. Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço, ele fala na sua cara e te manda para o banho. E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui! Claro, mas com muita higiene. E têm todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem: A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Ágatha Christie

LIBRA
Vou ou não vou…? Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros. Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas). E fica horas, numa mesma questão: ‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’ ‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar’ ‘Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime’… ‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’, mas também… E segue a chatice que dá nos nervos. E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!! É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que se casem várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar. Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia. Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e à noite disser: ’Eu te amo’. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são as que mais demoram a terminar um namoro chato. Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pelé (é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e filhos e fugir para o interior.

ESCORPIÃO
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo! Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo: ‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’. ‘Quando estou dormindo e ronco é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia'. ‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida me causa.’ Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele para e se levanta e você, sem entender, pergunta: - O que houve?
- Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara?
- Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca! E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo… Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini, Fábio Júnior, Winona Ryder, Júlia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace Kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).

SAGITÁRIO
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior, ou melhor é que é verdade. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai…Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg, mas, eu acho que no máximo, você perdeu 1 kg. Mas isto não importa Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas’. ‘Marcos, tudo bem? Nossa! Parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte!’ ‘Ainda bem que você se separou Gerlaine. Tava na cara que você se casou com ele só para sair da casa de seus pais, afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’ Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados. Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas. Geralmente, os sagitarianos, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.

CAPRICÓRNIO
Não briguem comigo… Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem e depois, isto faz parte do programa da escola.
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série. Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais…
A classe toda ri do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe… Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai… Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida… Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos… Uma ex-grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família. Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…). Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…Peço desculpas se não fui imparcial.
Pessoas famosas de capricórnio: Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, J anis Joplin, Kate Moss, Sade.

AQUÁRIO
O aguadeiro…
Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê? Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem TPM. O chato do aquariano é que tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta: ‘Não te avisei’? Chato. Chato. Chato. O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar. São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Têm uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também são ligados nas questões humanitárias…Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’ ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro. Mas não se esqueçam….são cientistas…E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar…Que inveja…
Pessoas famosas de aquário:James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Márvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copérnico, Julio Verne.

PEIXES

Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada… Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação. Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’, colega. Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve…e se resolve… Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia. Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles. Os homens deste signo, têm uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega,cuidado…se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se .Você fará tudo por ele. E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar… Não sabe dizer não. E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…rsrsrsrssrsrrssr. A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…É bem lisérgico. A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer…E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremo. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes: Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli,Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

Receita de Panqueca de Banana

Esta receita de panqueca foi testada e é muito fácil de fazer.

Para esses dias de frio é uma ótima pedida.

INGREDIENTES:
1 xícara (chá) de farinha de trigo
2 colheres (sopa) de açúcar
1 colher (sopa) de fermento em pó
Uma pitada de sal
1 ½ xícara (chá) de banana picada
1 ¼ xícara (chá) de leite
1 colher (sopa) de óleo
1 colher (café) de essência de baunilha
1 ovo

CALDA
¾ de xícara (chá) de mel
1 colher (chá) de suco de limão
2 colheres (sopa) de rum
3 colheres (sopa) de amendoim picado (opcional)

MODO DE FAZER:
Em uma tigela, misture a farinha de trigo, o açúcar, o fermento, sal e a banana. Bata no liquidificador o leite, o óleo, a baunilha e o ovo e despeje sobre a mistura da tigela. Misture bem. Pincele manteiga em uma frigideira e frite 2/3 de xícara (café) de massa. Incline a frigideira de um lado para o outro até espalhar toda a massa. Depois de pronta, coloque-a sobre um prato. Repita o processo com a massa restante. À parte, aqueça o mel e adicione o suco de limão e o rum. Sirva as panquecas com calda de mel e amendoim picado por cima.

Resposta de uma professora Doutora de Coimbra à nossa querida Maitê Proença.

Antes de lerem a carta da Dra. Mafalda Carvalho, Professora Doutora da Universidade de Coimbra, endereçada à Maitê Proença, algumas observações sobre as razões da missivista:

Maitê Proença disse no programa "Saia Justa" umas gracinhas sobre a inteligência dos portugueses. Fez comentários descabidos sobre a História de Portugal, sobre tradições portuguesas que ela desconhece, sobre o estuário do Rio Tejo, reduziu Sintra a uma vilazinha, e por aí afora.

O programa passa em Portugal e causou um grande mal estar lá na "terrinha". Quando foi execrada pelos portugueses, no seu pedido de desculpas ainda disse que o povo Português não tem senso de humor. Que foi "apenas" uma brincadeirinha.

É o que dá quando a pessoa fala sem conhecimento de causa. Esta professora portuguesa além de escrever muito bem, acabou com a Maitê Proença e de quebra, com os nossos representantes em Brasília, protagonistas de um vasto anedotário.

É o que acontece quando alguém despreparado emite conceitos sobre assuntos que não domina, com apoio dos alienados das redes de TV Brasileira, que se consideram o máximo em cultura .

E temos que engolir calados e com humildade o desabafo dessa senhora portuguesa, generalizando e nivelando todos os brasileiros. Mesmo porque ela não diz nenhuma inverdade.

A que ponto chegamos! Não temos mais nem o direito de nos indignar. Pobre Brasil! É o declínio moral de uma Nação.

Leia até o fim, pois a postura da Professora é excelente e nós temos que ficar caladinhos.

CARTA-RESPOSTA DE UMA PROFESSORA E DOUTORA PORTUGUESA PARA MAITÉ PROENÇA

Exma. Senhora:

Foi com indignação que vi a ‘peça cômica’ que fez em Portugal e passou no programa Saia Justa em que participa. Não que me espante que o tenha feito – está à altura da imagem que há muito tenho de si, pelo que me tem sido dado ver pelos seus desempenhos – mas sim pelo facto da TV Globo ter permitido que tal ignorância fosse para o ar.

Só para que possa, se conseguir, ficar um pouco mais esclarecida:

A ‘vilazinha’ de Sintra é património da Humanidade, classificada pela UNESCO e unanimemente reconhecida como uma das mais belas e bem preservadas cidades históricas do mundo;

Em Portugal, onde existem pessoas que olham para o mouse do seu computador como se de uma capivara se tratasse, foi onde foi inventado o serviço pré-pago de telefones móveis (os celulares) – não existia nenhum no mundo que sequer se aproximasse e foi também o que inventou o sistema de passagem nas portagens (pedagios, se preferir), sem ter que parar – quando passar por alguma, sem ter que ficar na fila, lembre-se que deve isso aos portugueses.

É um dos países do Mundo com maior taxa de penetração de computadores e serviços de internet em ambiente doméstico. É o único país do mundo onde TODAS as crianças que frequentam a escola têm acesso direto a um computador (no próprio estabelecimento de ensino) – e em Portugal TODAS as crianças vão à escola... Muitas delas até têm um computador próprio para seu uso exclusivo, oferecido ou parcialmente financiado pelo Ministério da Educação – já ouviu falar do Magalhães? É natural que não... mas saiba que é uma criação nossa, que está a ser adquirida por outros países. Recomendo-o vivamente – é muito simples e adequado para quem tem poucos conhecimentos de informática. Somos tão inovadores em matéria de utilização de tecnologia informática e web nas escolas, que o nosso caso foi recomendado por especialistas americanos, como exemplo a seguir, a Barack Obama, que é só o Presidente dos Estados Unidos – ao Sr. Lula da Silva tal não seria oportuno, porque ele considera que a Escola não é determinante no sucesso das pessoas (e, no Brasil, a julgar pelo próprio, tem toda a razão).

A internet à velocidade de 1 Mega, em Portugal há muito que é considerada obsoleta – eu percebo que não entenda porquê, porque no Brasil é hoje anunciada como o grande factor diferenciador a transmissão por cabo que já não nos interessa. Já estamos noutra – estamos entre os países do mundo com a rede de fibra óptica mais desenvolvida.E nesse contexto 1 Mega é mesmo uma brincadeira.

O ditador a que se refere – o Salazar – governou, infelizmente, 'mais de 20 anos’, mas para a próxima, para ser mais precisa, diga que foram 48 (INFELIZMENTE, é mais do dobro de 20). Ainda assim, e apesar do muito dano que nos causou a sua governação, nós, portugueses, conseguimos em 35 anos reduzir praticamente a ZERO a taxa de analfabetos e baixar para cifras irrisórias o nível de mortalidade infantil e de mulheres no parto onde estamos entre os melhores do mundo.

Criar uma rede viária que é das mais avançadas do mundo – em Portugal, sem exceder os limites de velocidade e sem correr risco de vida, fazemos 300 km em duas horas e meia (daria tanto jeito que no Brasil também fosse assim!).

Melhorar muito o nível de vida das pessoas, promovendo salários e condições de trabalho condignos. Temos ainda muito para fazer nesta matéria, mas já não temos pessoas fechadas em elevadores, cuja função é apenas carregar no botão do andar pretendido – cada um de nós sabe como fazê-lo e aproveitamos as pessoas para trabalhos mais estimulantes e úteis; também já não temos trabalhadores agrícolas em regime de escravatura – cada pessoa aqui tem um salário, não trabalha a troco de um prato de comida.

Colocar-nos na vanguarda mundial das energias renováveis, menos poluentes, mais preservadoras do planeta; enquanto uns continuam a escavar petróleo, nós estamos a instalar o maior parque de energia eólica do mundo (é a energia produzida a partir do vento).

Poderia também explicar-lhe quem foi Camões, Fernando Pessoa, etc., cujos túmulos viu no Mosteiro dos Jerónimos, mas eles merecem muito mais.

Ah!, já agora, deixe-me dizer-lhe também que num ponto estou muito de acordo consigo: temos muito pouco sentido de humor. É verdade. Não acharíamos graça nenhuma se tivéssemos deputados a receber mesada para votarem num certo sentido, não nos divertiria muito se encontrássemos dirigentes políticos com dinheiro na cueca, não nos faria rir ter senadores a construir palácios megalómanos à conta de sobre-facturação do Estado, não encontramos piada quando os políticos favorecem familiares e usam o seu poder em benefício próprio. Ficaríamos, pelo contrário, tão furiosos, que os colocaríamos na cadeia. Veja só – quanta falta de humor. Mas, pelo contrário, fazem-me rir as sessões plenárias do senado brasileiro. Aqui em Portugal , e estou certa que em toda a Europa, tal daria um excelente programa de humor.

Que estranho, não é?

Para terminar só uma sugestão: deixe o humor para quem no Brasil o sabe fazer com competência (e há humoristas muito bons no Brasil). Como alternativa, não sei o que lhe sugerir, porque ainda não a vi fazer nada que verdadeiramente me indicasse talento...

Peço desculpa por não poder contribuir.

Mafalda Carvalho - Professora Doutora da Universidade de Coimbra

Amanhã postarei um resumo do livro: A Revolução dos Bichos, de George Orwell, até lá.

MÉDICO DE HOMENS E DE ALMAS – TAYLOR CALDWELL

Romance, que mesmo sendo de ficção, revela dados importantes sobre vida de Lucano, ou Lucas (um dos doze apóstolos e o único que não conheceu Jesus Cristo). A Bíblia apresenta São Lucas como o médico de coração generoso, bem instruído e autor de um dos Evangelhos e do ‘Livro de Atos‘. A obra de Taylor Caldwell levou quarenta e seis anos para ser produzida e está dividida em duas partes, com cinqüenta e quatro breves capítulos, utiliza mais de seiscentas e sessenta páginas eletrizantes, repletas de mistérios e incógnitas, que tornam a leitura agradável e interessante. Conta em minúcias a vida de seu protagonista, cuja missão fora se dedicar ao serviço da saúde, como médico, utilizando a tecnologia e as habilidades, para curar pessoas. Lucano era filho de escravos libertos e protegido de um grande soldado romano que pagou seus estudos em Alexandria, para que se tornasse médico. Aos 10 anos de idade ouve falar em Jesus Cristo pela primeira vez. Entretanto Lucano passa um grande período de sua vida brigado com Deus, acreditando que este somente trazia tristeza, pois perdeu o grande amor de sua vida sem nada poder fazer para salvá-la. Como seu protetor se casou com sua mãe, Lucano tornou-se seu herdeiro e por isto um homem muito rico, mas apesar disto escolhe uma vida de pobreza e peregrinação, dedicando-se a arte de curar as pessoas. Lucas volta a acreditar em Jesus quando encontra o filho de um paciente que havia desaparecido quando tinha 2 anos de idade, e desde então começa a escrever seu Evangelho sem nunca ter visto Jesus, procurando por pessoas que O conheceram, inclusive a Virgem Maria. É uma história fascinante, bem escrita e que te prende até a última página, de um homem de verdade que amou muito e sofreu muito, teve muitas dúvidas e finalmente a certeza absoluta da fé.

Olha o Lula mais uma vez

Texto enviado por meu amigo Tomé, obrigada.

Escrito por um médico de Limeira-SP

No último dia 25 de março o presidente Lula esteve em Tatuí, e lá fez a entrega simbólica de 650 ambulâncias para 573 municípios brasileiros. A cerimônia foi essencialmente política, pois os veículos são destinados ao SAMU, ou seja, os serviços de atendimento médico de urgência.

Acontece que a maior parte dos municípios contemplados não tem este serviço implantado, e nem mesmo tem verba prevista em seus orçamentos. Custa caro montar toda esta estrutura. As ambulâncias são a parte visível do negócio, mas é necessário aparelhá-las com equipamentos de UTI, de pessoal de apoio bem treinado, de médicos especializados principalmente. E isto tem que funcionar 24 horas por dia, pois emergência não tem hora.

Ou seja, ou a maioria das ambulâncias vai ter outro destino, ou vão virar sucata logo.

Como costuma fazer, o presidente Lula faz seus “discursos” de improviso, que sempre buscam contentar a platéia presente, e exagera nas frases feitas e cheias de pompa sobre os mais variados temas. Diga-se de passagem, normalmente o presidente não sabe nada sobre o que está falando, e suas gafes já são sobejamente conhecidas e divulgadas mundo afora. Nesta cerimônia em Tatuí, o presidente Lula foi extremamente infeliz com algumas de suas colocações.

Segundo o presidente da Associação Médica Brasileira, Lula teve “outro rompante de incontinência verbal”. Mais uma vez, culpou os médicos para os problemas de saúde que o Brasil enfrenta há décadas. Disse que a classe médica não se interessa em atender o interior, “pois é muito fácil ser médico na Avenida Paulista”, segundo suas palavras.

Depois, mandou um recado ao Conselho Federal de Medicina, por este ser contra a revalidação automática dos diplomas dos médicos formados em Cuba . E ainda criticou aqueles que são contra a volta de um imposto para melhorar a saúde.

E por fim, ainda criticou o médico que no passado cuidou dele próprio, ao sofrer o acidente de “trabalho” que lhe amputou o dedo. Ou seja, versou sobre tudo o que finge saber.

Como em todos os “discursos”, Lula fala o que lhe dá na telha, e nem se preocupa mais em ter coerência. Deve acreditar que somos todos burros, pois quanto mais fala, mais sua popularidade “aumenta”, segundo as informações “oficiais”. Mas para os que ainda tem paciência de ouví-lo, basta acompanhá-lo por algumas semanas. A opinião ora é uma, ora é outra. Depende da platéia. Como estamos numa democracia, livre “ como nunca se viu na história deste país”, também tenho o direito de opinar.

O que o senhor presidente não disse (ou não sabe) é que é impossível à imensa maioria dos médicos montar um consultório na Avenida Paulista, um dos locais mais caros do país, principalmente se trabalhar no serviço público, onde recebe um salário de fome, não tem um plano de carreira decente e não encontra condições dignas de trabalho. Aparelhos defasados, funcionários insuficientes para o apoio (enfermagem, técnicos diversos), filas para marcação de exames, falhas em tratamento de doenças básicas. Se em São Paulo , que é a locomotiva da nação, é assim, o que dizer do restante do país? Há dezenas de crianças morrendo em pseudo-UTIs em hospitais públicos por aí. A sigla deveria ser Última Tentativa Inútil e não unidade de terapia intensiva. Intensivas são só as mortes nestes nosocômios.

Não disse o presidente (ou não sabe) que médico nenhum consegue trabalhar no interior sozinho. A não ser que seja para distribuir “vale-saúde”, a exemplo dos inúmeros outros que ele criou. Pois tratar e cuidar de alguém sem apoio, sem retaguarda e sem condições, só na cabeça dele.

Quanto aos médicos de Cuba, formados em uma realidade totalmente diferente da nossa, eles podem sim trabalhar no Brasil. Como qualquer outro, formado em qualquer lugar do mundo, que se submeta às avaliações necessárias e sejam aprovados. Desde que saibam Medicina. E o Conselho Federal de Medicina, autarquia federal, é o órgão definido por lei para avaliá-los. O que o senhor presidente quis dizer (mas não teve coragem) é que quer fazer um agrado ao moribundo amigo Fidel, valorizando escolas falidas e que pregam uma falsa “medicina social”.

Faltou falar sobre o assunto referente ao médico que o atendeu quando sofreu seu acidente de “trabalho”. Talvez seu dedo pudesse ser salvo, senhor presidente, se existisse na ocasião um atendimento decente em posto de saúde, unidades de emergência bem aparelhadas, um profissional médico bem preparado, com boa formação. Isso se o “SUS” da época funcionasse. Isso se um médico que atende “SUS” ganhasse um honorário, e não uns trocos.

Pois a CPMF, que geraria verba destinada ao “SUS” do seu governo, virou dinheiro nas meias, cuecas e malas pretas na sua gestão. E até hoje o “SUS” não funciona de forma decente!

E o senhor ainda quer recriar mais um imposto, para continuar alimentando as falcatruas? Senhor presidente, com o perdão da palavra, estou com o “saco cheio” do senhor e de seus “discursos”.

Se o senhor sofresse um novo acidente de “trabalho” e fosse eu o médico que lhe atendesse, cortaria-lhe a língua, e não o dedo.

E faria um bem ao país, pois cada vez que o senhor abre a boca, não causa um acidente. Causa um desastre.

Luiz Ricardo Menezes Bastos, médico,
presidente da Associação Paulista de Medicina, Regional de Limeira